守着岁月，静静老去

生命耽于空幻，你躲在自己的内心里大快朵颐。直到有一天，完全忘记今天所讲的这些。

今天是交通管制的第一天,进京时,有人说要检查身份证，结果发现无人过问。当我们的车堂而皇之地通过北京入口时，大家不免流露出了失望之情。很值得琢磨。是人人期待一个充满复杂流程的安检，还是希望自己不管以何种方式都与这场浩大的赛事产生联系？或许，我们生活的有趣或无趣已经过多地依赖于那些宏大话题了。

看到自己以前的文字，激烈得叫人不忍阅读。没想到，在路上，我走了那么久。

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走吧，落叶吹进深谷，歌声却没有归宿。走吧，冰上的月光，已从河面上溢出。走吧，眼睛望着同一片天空，心敲击着暮色的鼓。走吧，我们没有失去记忆，我们去寻找生命的湖。

Jared Leto留长发、增肥后的形象可真是太糟糕了，活脱脱就是杀害列侬的Mark Chapman的真身。凌乱的头发、贴在脑门上的刘海，一出场就给人以油腻的感觉。Jared深邃的眼睛，嵌入肥胖的面庞中，再配上一个七、八十年代大框、老式的变色眼镜，达成了新的形象组合，充满了神经质。一出场，Mark就很容易被打上“精神分裂”的标签。在我看来，更准确地说，他是一个极端的愤怒青年。枪杀列侬时，Marc才刚刚25岁，是火奴鲁鲁的一名保安。
　　
　　电影《27章》（Chapter 27）并没有就Mark的全部生活展开描述，只是以极其平淡的手法，演绎了他到纽约后刺杀列侬前3天的心理历程。电影中的Marc自始自终紧握两件东西：朋友推荐的《麦田里的守望者》以及约翰•列侬的最后专辑《Double Fantasy》。
　　
　　这两样东西，需要单独提一下。在很多描绘Marc的生平资料中，都提及了《麦田里的守望者》对他的深刻影响。在他接触这本书之前和之后，Marc从来都是一个处在青春躁动期的、精神需求强烈、意志消沉的愤怒青年，尽管他有时会向人们表现出他美好的一面。
　　
　　《Double Fantasy》是约翰•列侬的最后的专辑，是他沉寂数年后，在1980年和大野洋子灌制的新CD。在几首风格和以往迥异的新曲中，列侬的声音清洌，充满温情。
　　
　　回到Marc，有资料表明。他幼年的家庭曾给他造成很大的影响。（泛“童年经历”研究无处不发挥着作用）。在我看来，他或许内心昏暗、却也曾向往简单的真诚、美好和纯洁。Marc曾经在YMCA工作，无论是照顾儿童还是越南难民，都赢得的人们的称赞。但在随后的工作中，躁动又愤怒，屡屡被辞掉。
　　
　　1977年，他两次飞到夏威夷，下定决心花光所有的储蓄后，杀掉自己。第一次没有得以实施；第二，他决定用汽车中的尾气杀死自己，结果因为连接汽车尾气管的塑料管被融化而获救。被人送入医院进行心理和生理治疗，即便在这个阶段他依然得到周围人的称赞，甚至被医院聘为兼职工作者，照顾病人。Marc尤其喜欢照顾其它义工不愿意搭理的老年病人。
　　
　　在Mark长期的迷茫、抑郁和躁动中，他的朋友推荐了《麦田里的守望者》。反叛的男主角Holden Caulfield成了Mark狂热喜欢的角色，甚至要把自己的名字改为Holden。
　　
　　这种交杂的心理一直存在。他用不同的方法解决，自杀不成后，又去周游世界，短短的时间里跑了10个国家和城市，并和负责他旅程安排的一个美籍日本人相识、结婚。Marc的兴趣和热情不断转换，婚后又喜欢上购买昂贵的现代艺术品，倾家荡产后，走到了另外的极端，过分严格地控制自己和妻子的花销，以还清债务。他的信仰也不断变化。Marc声称，曾经是列侬粉丝的他开始不喜欢列侬是因为列侬曾经说过，“我们比耶稣更受欢迎”。这是一名虔诚的基督教徒的心语，还是一个愤怒青年的妄语？我更愿意相信是后者。
　　
　　从他自己的生活历程来看，Mark有心理问题，严重的心理问题，但绝对不是简单的精神分裂。Marc并没有达到完全失控的地方。他有过很多不理性的行为，但都被偏执地控制住了。Marc所做的一切都可以看作是，困兽一般的他一直靠打破现实、释放愤怒、重塑自我。不过，这一切最后都失败了。他依然愤怒。
　　
　　列侬曾是Marc的偶像。不夸张地说，他们的灵魂在某种程度上非常相似：敏感、多疑、充满想象。至少列侬也是一个愤怒青年。他们甚至都有一个日本妻子。为什么同样在世俗中无法安放的、两颗相同的灵魂，却走出了完全不同的生命轨迹。简单来说，是因为Mark的才华不够，没有能找到形式表现自己内心的愤怒，又无法安于平庸。
　　
　　列侬在音乐的追求中，和自己的内心角逐。Marc在不断打破的自己的现状中，和自己的内心角逐。他喜欢列侬，但无论是列侬的音乐还是他的现实生活轨迹都不能拯救Mark。如他所说：“列侬是个赝品，是骗人的玩意。”
　　
　　一个有强烈的精神追求的愤怒青年，被卑微的现实包围着，成了十足的精神囚徒。他不是一个有趣的人，毫无个性，还被贴上了妄想、多疑、内心昏暗的标签。如果说自杀可以被理解为愤怒抑郁的他，向内寻求解决方案的话；向列侬连开5枪则是他不断摧毁现实、最绝望的、释放愤怒的行径。
　　
　　在Youtube上，我看到了狱中Marc的视频。片中，他重复了自己无数次重复过的心理历程：…… Blah, Blah, Blah。然后他说：开枪后，对我来说，就像一场电影结束了！他的愤怒，被最极端、变态地释放了。片中，他描述了泪流满面的现场的保安，跟他说：你知道你都干了些什么吗？”他甚至真实地读出了大野洋子和他眼光对视时要表达的情感。他的解读是敏锐的。
　　
　　这让我想起电影《27章》中，Marc的一句内心独白：我的内心充满愤怒，却不为人所知。”
　　
　　于是，一个处在青春躁动期的愤怒青年，在1980年12月8日的夜晚，枪杀了另一名愤怒青年约翰•列侬。

今天整理屋子的时候，翻出了一堆老照片，这些照片让非常诧异。因为如果没有照片提醒，其中的一些事情发生过后，似乎就再也没有在我的脑海中停留过：

我不记得Fong曾经到布鲁塞尔看过我，直到我看见我俩在我租的公寓的后花园的合影，我们分别坐在一只躺椅上，相似而笑......

我不记得我在大学的时候曾经漫天遍野、不着边际地思考，并且用剪刀剪了一些自己的照片，做成了卡通画，画面上的对白，在今天看来，完全不知所云.......

最让我触目惊心的是，我当时写的一张明信片，记录了我的梦想生活以及实现之后对生活的感恩之情。现在读来，大汗淋漓。上边书写的一切只是我现在生活最简单的一部分，而我却熟视无睹......

我想，我至少需要把以下这点记在心上：

我是一个间歇性失忆患者，经常记不起自己做过的事，见过的人，说过的话。

今天是中秋节，按照我们老家的习俗，是要“祭月”的。全家人热热闹闹地聚在一起，把妈妈准备的团圆大饼，月牙饼，葫芦饼，家庭成员属相饼以及各式水果放在一个小桌上，点上小红蜡烛，对着月亮拜啊拜。拜完之后，我们就可以吃那些东西了。不管你多么不爱吃甜食，都要吃上一小块团圆饼，表示一家要团团圆圆。小时候，我们特别渴望吃上拜完月后的各种好东西，妈妈就点上一个比较短的蜡烛，这样十来分钟，就可以满足我们了。以前很烦这些繁文缛节，妹妹离家读书后，我们就很难聚在一起了，等到我上了大学，全家几乎再没有机会在中秋节聚在一起。

今年突然想起，在自己家里也做这样一个小仪式，可以让乏味的节日能变得有趣点。西方人，总讲求每个家庭都有一个传统，下一辈成长起来后，可以在他们一代中讲这些传统，或怀念，或抱怨，都是维系着异乡的人对自己家的怀念。我想，等我有了孩子，他（她）一定会在朋友中讲起某一件难忘的事，比如他（她）滴妈妈曾经多么逆反，最后又多么滴回归传统。仔细想想，我们年轻或年老的时候，做得不过都是别人眼中的一些鸟事！

我是这个城市视力所及范围之内唯一骑自行车的人，如果还有人能认出这种有两个轮子的怪物的话。除了我，这城市流动着的便只有汽车和徒步的行人了。开车的都是一些老家伙，他们固守上个世纪的传统，坚信汽车是最具魅力，最有怀旧气息并能让他们回忆起那些年轻岁月的不舍不弃的东西。于是你在这个都市的清晨或黄昏，便会看到这些顽固的人开着这样那样老牌号的汽车驰骋在大街上。他们多半无所事事，来来往往只是为了证明他们的存在和对这个变化着的世界的愤世嫉俗。

与那些老家伙不同，年轻的城市人憎恨一切工业化的东西。他们每天徒步行走，并在路上做着这样那样的运动。他们向往自然崇拜原始，他们时时刻刻在努力希望能融入到这个星球的生物链中。他们为任何巧合的或经过努力得来的毁灭在别的生物利齿下的事件欢呼，因为对他们来说这是世界的本质。他们的使命便是恢复这个世界的最原始的秩序。但是这样的机会实在不是太多，因为他们很难在所剩无几的地球另类生物中找到自己对手。

而我呢？根本没有管过世界天天在发生什么，我实在是无能为力。我天天需要作的事情是骑车去城市的边缘找牛，挤奶回来喂我的猫。我不知道我为什么要这样做，我好像天生就是为了完成这个使命的。我每天生活的毫无意义而且胆战心惊。因为你知道，我的自行车是没有车闸来让它在我所需要或外界必要的时候停下来的，我的家又在城市的最高点。我每天出来的时候，无论沿着哪个方向，都不用蹬车，就可以到城市的边缘。可是，在过十字路口的时候就不算太妙了。那里随时会有汽车，但是我停不下来。我曾经想过无数的办法绕开，但都以失败告终。于是，有汽车突然出没的十字路口便成了我生命中无法摆脱的咒言，让我在这个不可思议的世界显得越发的孤单和弱小。我每天自怨自艾，在自己的小屋里仇视着看着那只黑猫，期望在我醒来的某一个下雨的早晨，欣喜的发现它被它的某一个同类拐走。但是，你知道，生活是从来不会以我们的意志而改变的，反而它会让你的惊惧变本加厉。我日复一日悲哀地发现，这只猫的生命力越来越强，好像它存在的理由便是让我生活在无尽的黑暗之中。我是无可奈何了。

在这种情况下，我所能做的便是借用种种外力让我的自行车在十字路口停下来。其实最开始的时候，那里是有一个高高的邮筒的，我只要用手一揽便可以轻松的停下来。但是后来城市里的人把它挪走了，因为它硕大而无用。接着我自己花了一个下午的时间，在那里钉了一个木桩，也很管用，不过没有多久，木桩便在一个风雨的夜晚被刮得无影无综。之后，我借用过这样那样一些很随机的东西，有站在路边的双眼空洞的行人，有堆在那里的垃圾，有一次，在一个很冷的冬天我竟然用了好几月冻得硬邦邦的立在那里固若金汤的扫把……

于是，我每天便在不确定中无聊地活着，直到有一天，我惊喜的发现，这个都市终于有了一点点让我心安的东西。在很长一段时间里，我都看到一对年轻人站在十字路口接吻，他们总是旁若无人地紧紧拥抱在一起，风雨无阻，从不间歇。刚开始，我并不敢确信，我每天都在晚上睡觉的时候绝望地想着他们会消失在明天。但这次，上苍，如果有的话，真是厚待了我。我从此再没有失望过。站在那里的年轻人成了我眼里这个城市最亮丽的风景，到了路口，我只要触及钉在那里的他们，便可嘎然而止住。

我的日子变得快乐而美丽，我甚至用一块黑色的质地柔软的布料为自己做了一件漂亮的长裙和一条长长的围巾。我天天飘在这个城市的街道上，感受着这对年轻人给我带来的不再惊惧的生活。与此同时，我发现那只黑猫却变得越来越虚弱，它嫉妒地体味着我的幸福，甚至开始用绝食来威胁我。我熟视无睹，日日做着我该做的事，为它从远处带来新鲜的牛奶。其实，有时在我心存宁静的时间里，都忘了那对年轻人的存在，我只是不再害怕，生活在我想当然的世界中。

直到有一天，在十字路口，我象往常一样，伸出手去揽他们，却手中空空，…… 回头之际，我的自行车已经疾驶下去又被撞了回来。于是，我便飘在了都市的上空，长长的围巾和头发完成了最后的一个舒展动作后，随我的沉重之躯缓缓落下。 冰冷的液体从我的眼中一滴一滴地洒在这个街道上……

写于2001年

说实在的，我可没少为我这一头头发费劲。拉直了，烫弯了，先留长，再剪短......翻来覆去折腾了30多年，到现在都没有找到合适我的发型。好玩的是，我每次“改头”都顺带着“换面”的效果，对我不怎么熟悉的远方亲戚，生分朋友，隔上两年再见，常常地对我说：你长什么样，我一直都没搞清，感觉每次都不一样。这话在我听来可一点恭维的意思都没有。

很小的的时候，我留着两根冲天的“牛角辫”，一脸的桀傲不驯。这张照片至今还保留在老家的像框里，老公第一次看见时，眼里充满了惊讶，因为那时我正骑在一棵大树上，表情相当地莫名其妙。如今，我使劲地回忆，却怎么都想不起跟“牛角辫”相关的其它事了，比如是谁给我梳的？我为什么要爬到那棵树上？

从小学到初中，我一直留着“童花头”和“日本头”。我妈想起来了，就给我剪上两剪子，想不起来就留着。美不美的，谁都没有留意过。只记得初中有一次，我突然萌发奇想，自己留长了头发，有事没事还美滋滋地向后撩一撩。有一天，我的表情被我爸捕作到了。恨女不成钢的他非常生气，冲我说了一些不好听的话，我一生气就跑到理发店把头发剪成了假小子状。这种头发有一段时间比较流行，叫“小子头”。现在想来，只有脸小，鼻高眼大，轮廓明显的人，剪这种头发才好看，比如王菲。我留这种发型，纯粹是自寻死路。不过，那时仗着年轻，怎么着都行。

升了高中，我偷偷喜欢上了我们班上的一个男同学，可我们都很胆小，同处一年多，都没有互相说过话。我学习很好，他很差，坐在倒数几排。我们交叉的地方实在太少了。只记得有一次，班级组织看电影，我们俩的票刚好在一起。刚坐下，电影还没开，在黑咕隆咚的电影院里，他突然问我一个问题：现在几点了？我一愣，旋即很认真地回答：我看不见。再后来，我坚持分班分到了文科，其中有一些理由是因为他，因为这种眷恋和无奈让我觉得绝望。我那时的发型就是“日本头”，头发齐齐的，留海也齐齐的，眼睛显得很大，效果很像希望工程的那个宣传画。

小时候洗头发不能太勤，会很费洗发水，但我妈给我提供的理由却是，我的头发长得像“玉米毛”，会越洗越黄。这给我留下了自卑的种子。上大学后，我有了自主支配的钱。我做得第一件事，就是跑到天南街上的美容店，把头发给弄黑了，黑而发亮。这样的事，我只做过一次。很快，棕黑色成为了街头的流行色。人们都把自己的头发染成了“玉米毛”。大学之后，我基本上一直留着长发。期间经过“板烫”风潮，“离子烫”风潮，每次我都是毫不犹豫地把自己的脑袋贡献出来，成为正在成长的美发师的实验基地。老公以前非常喜欢我留直长发，现在则偏爱烫发。看来人老了，口味是会变的。带着这一头长发，我走过了天津，飘到了南京，上海；最后又赶上出国热，去了欧洲。

在欧洲，剪发是非常贵的一件事，所以我就一直留着。有一段时间，我的头发很长很长，觉得脑子都不够用了，就自己剪了一截。现在看来，留直发是最经济的一种发型，而且不会过时。我还是很爱直发的。在布鲁塞尔，有一段时间，我嫌自己的头发有点乱，就狠下心跑到美发店，想把头发拉直些。那个美容小姐打量着我说：你的头发已经很直了呀！我说：不够直，还要更直！比利时小姐于是很不理解了：你想把头发弄得像“意大利面条”一样吗？我说：也不是，不要那么硬！

回国后，我开始了烫发生涯，不过都很短命。我几乎每天都要洗湿漉头发，可烫了的头发却需要花时间打理，光抹粘糊糊的者哩就得好半天，我很是伺候不来。遂放弃。

拉丁语中有这样的说法：“胡子是智慧的象征。”但头发是什么？很多东西，我们都无法追究它确凿的意义，不必用世俗的思维来诠释它。薛唐说：“青春背我堂堂去，白发欺人故故生”。太多的无奈影响了我们享受生活，寻找趣味。没了乐趣，人生又是什么？

平安夜在星期天，北京的节日因而显得格外冷清。邀请ZJ和LY在家吃了火锅，今年买的温酒分外对味。背靠圣诞树大家兴致勃勃，长吁短叹。随后从女人街转到 Hard Rock，都是人气不佳。赶到Goose & Duck的时候，我的老毛病终于没忍住犯了，面对长短各异的快乐人群，狂打喷嚏，眼泪涟涟。

我们旁边的一老外老头，萎缩得像个核桃。方方的脑袋试图竭力挤进宽大的肩膀中央，固执的肩膀不让，于是靠近脖子的部分就堆成了层层叠叠的肉圈。老头看起来至少有65岁，穿着一件从秀水街买来的红色毛衣，一个晚上，他的脑袋都随着菲律宾乐队的节奏不知疲倦地打着鼓点，不时地侧头冲女伴唱上两句。老头的中国女伴也就20多岁，细眉细眼，谈不上漂亮，但很好看。请原谅我不打算用精神的华彩为他们的关系涂抹想像的空间，而只是用简单的思维下了判断：一朵鲜花就这么奋不顾身地插在了外国牛粪上。

G&D看着象是菲律宾人的天地，好几个年轻的菲律宾女孩站在乐队前嬉闹跳舞，急促而爆发力强的菲律宾英语想到了VIKI。在82号时，每次看到VIKI和她的拉拉唱卡拉ok，我就感觉是《我和春天有个约会》的布鲁塞尔版，再接下来，就能想起那些老调的情歌。

快到午夜的时候，我说我要到教堂去看看，大家以为我玩节目。就算是玩吧，我自问还是比以前多了一些诚意，去寻求内心的平安。要不，用这肉身，抵御流光，多么的凄清。

（2006年12月25日)

我看书超级慢，几乎是一小段一小段地读，一边看一边消化。我是根本不可能用看光盘的时间来看完一本书的。这也是我阅读谨慎的一个原因，太费时间了。看电影就不一样了，文字、影像、音乐等诸多形态的信息，会在1个多小时的时间里，强刻在你的脑子中。烂电影或者喜剧片、生活片看过也就结束了，能有些有趣的噱头、画面、对白或信息被记住就很不错了。好电影的话，看完只是第一步。随后，有可能是在当天，有可能是接下来的几天内，甚至是某年某月的某一天，我自己的脑子会自动调动相关程序，重新捋一遍电影，从点到面，从声音到画面，甚至能想到的动作之间的连贯性，都被重组一下。想通了，就算结束了。想不通，还得想。嘎嘎！变态吧。

最近的体会是，我看电影太投入，阅读时则与内容是保持距离的，能很冷静、很从容地看待内容。我现在更喜欢这样的感觉，而不是沉浸在故事或逻辑当中。在看电影时，我就做不到这一点。

这一点上，每个人可能不一样，有的人更容易沉浸在阅读的想象空间里，而不是电影的具象空间里。总的来说，这和每个人更习惯以何种方式接受信息由关。

 I can do nothing but keep on walking!

排成行的我，人多力量大。

今年以来，两次都想起了Fong。非常地思念。不知道为什么突然就联系不上了，今天晚上又想起她。一直以来，我都希望我们两个能住在一个城市，离得不远，相互守望，耐不住的时候还可以见上一面。因为思念，我又翻出了她的最后一封信，看了一遍，想哭：

I'm proofreading a report on belgium and thinking of you. thinking of you making noodles in our little apartment in frankfurt. thinking of you sleeping in on the weekend, thinking of you studying at your desk. how quickly time flies. we are living in berlin now, but likely to move back to canada in the next year. where are you? howare you? how is your big sea??????? i miss you. i have two little boys now. they are a handful. they drive me crazy some of the time, but i love them - most of the time. i miss being carefree and a student though a lot.

在一个论坛上看到开复写的送给女孩子的话，我记得他好像在一个场合讲过，这些语句实际上是借鉴他姐姐的。因为以前没有看过，现在读来让我震撼：

• 你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
• 不要流于小感伤和小感动。要相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。
• 必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。

——“Jeux d'enfant”《两小无猜》观后

如果不是吉罗姆•卡内的主演，对我来说，苏菲和朱利安长大以后的情节，几乎是乏善可陈，感觉不到任何创意，唯一要感谢的是两人被浇铸在水泥中“悲剧”处理，化腐朽为神奇，让我在结尾找到了一点点感觉。比较来说，我更喜欢电影开端跳跃地演绎两人的童年。

“Jeux d’enfant”的法语直译是“孩子的游戏”，我更偏爱这样的片名，而不是中文翻译的“两小无猜”。

剧中，朱利安坐在铁轨前，郁闷绝望，两人的命运旁落无依，他只能眼睁睁地看着火车从苏菲的身后驶来。蒙着眼睛的苏菲察觉到背后火车的声音，撕掉遮盖眼睛的围巾后，发现朱利安无所作为，霎那间双目含泪，两人打赌十年之内不再相见。 于是，朱利安有了这样的生活：

Je present ma vie ver 35 ans
j'avais tout
Une femme, 2 enfants, 3 potes, 4 crédits, 5 semaines vacances, 6 ans dans la même boîte, 7résonance， 8 coits conjugaux par trimestre, 9 fois le tour de la terre en emballages plastiques non biodégradables, et 10 ans sans voir mon père.
Le bonheur
La panoplie du parfait tyran dont j'avais rêvé.
C'était donc ça, être adulte avoir un compteur qui affiche du 210, et ne faire que du 60.
Environ 40 ratages du genre avec papa
96 mensonges à mon patron, 97 maintenant
123 cauchemars où j'etais enfin devenu un tyran.
La ville avait changé
La mort aussi
489 heures à glander au cimetière dans l'espoir qu'elle vienne encore me chanter "La vie en rose".
（找到了原文，顺便温习一下法语）

十年之后，在苏菲设计的赌局中，朱利安在警察的追捕下，疯狂飚车。这个场景给人的感觉很生硬、仓促，无法达到心灵的沟通。不过，他在剧中有一大段的独白，彰显了整部电影的主题：

这比什么都好！
好过麻醉药、可卡因、海洛因、大麻、印度大麻、迷幻剂，
好过性、口交、性派对、群P，好过花生上的黄油，
好过卢克预言、2001年的大灾难、玛丽莲•梦露、斯特劳菲特的舞蹈，
好过劳拉•克劳馥，好过披头士、路易斯阿姆斯特朗的音乐，
好过圣诞老人的礼物，好过比尔•盖茨、达赖喇嘛，
好过帕梅拉•安德森唇边的口红，好过兰波、莫里森的迷药，好过自由，好过生命。

Quel pied!
C'était mieux que tout.
Mieux que la drogue, la coke, le crack, le joint, cannabis, LSD, ecstasy.
Mieux que le sexe, fellation, artouze, kamasutra.
Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète!
Mieux que Lucas, que la fin de 2001, que le déhanché de Mrilyn et de la Schtroumpfette.
Mieux que Lara Croft.
Mieux que Jimmy Hendrix, que Armstong, que la ronde du père Noël!
Mieux que Bill Gates, les transes du Dalai-Lama.
Mieux que le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson!
Mieux que la défonce de Rimbaud, Morrison.
Mieux que la liberté.
Mieux que la vie.

朱利安讲的是什么？以“爱”之名背后是什么？

在我看来，是鲜活生命的赌性坚强！是不给自己留退路的魔幻童心！更是彼此眼中只有对方，世界在两人游戏中皆为虚设的浪漫主义！这样的游戏，充满冲破规则的快感，让人心灵震颤！然而我们深知，这无法依靠世俗的形式来维系，它无法演绎成一生醇厚的友情、一段温婉的爱情，更不可能成为一场安详的婚姻。

它的奇妙和短暂的鲜活只能固化在水泥之中。

要过五一了，公司终于放假，加上五四的一天，连起来四天也让人很欣慰了。

老公去练动感单车，练到1/4时，体力不支，下来后说：“我觉得自行车都快把我甩出去了”。然后承诺带我去吃鸡翅，绕了一圈，因为找不到停车的地方，说要改成新疆拌面了，我的心中一阵郁闷，抱怨道：我的胃都准备好迎接鸡翅了，现在你又跟它说要吃拌面了。老公奚落道：想不到你的胃跟你一样敏感。

今日重听一首简单的犹太民谣Tumbalalaika，心生百感，生活的磨练是让我们变得更加仁慈，而非苛刻。或许，除了宽容与给予，没有其它能拯救你的心灵。

哪能不挨刀！今天实在忍不住骂一句：TNND。

从来倒头就睡的我，近来竟然两次失眠。究其原因，有两种可能：工作紧张，心态失调。春节过后，客户的项目一下多了起来，组里的每个成员几乎都有一个项目，事事都要操心过问，脾气也越发得不好。昨天在看一个韩国电影时，男主角说女主角对工作没有信念。我现在就在是这个状态，疲于满足客户的需求，真的不是一件愉悦的事情。还有就是喝咖啡太多。每天，一杯接一杯的咖啡成了我的办公室主旋律。心态问题，一定要抽时间调整好。嘎嘎。

弄一个PPT一直到12点，我的目标是除了标题，尽量不用文字。最近愈发感觉工作很累，忙忙碌碌，却又感到浑浑噩噩。每次在飞机上，从高处俯瞰大地，愈发感觉人的渺小和生存空间的狭隘。那是那刻，我总是发誓不再纠缠一些细枝末节，或者为难自己，要好好享受生活。一旦双脚落地，惯性便又将你拉回了“原生态”。

拉着皮箱从北京到广州到武汉到南京......，穿梭一个城市又一个城市，在酒店、机场，客户和记者之间往返，城市的差别失去了意义。我总是羡慕那些旅途中谈笑风生，连走路都有滋有味的人，而自己多像是一个冷漠的过客，为了目标直奔一个地方，又一个地方。

要去出差，搞了一晚上杂七杂八的事情。坐在电脑前，累倒，脑子中却一直想着要去装放在地上的皮箱。最近心态很老，人很颓。赶紧好起来吧，人不能永远活在情绪中。把心头的感受记下来：

如果你是不能安慰的

如果你是不能倾诉的

如果你是不能回去的

如果你是不能生长的

所以 活着吧 并且记得狂欢

应朋友的邀请，加入了豆瓣，一点点在加自己看过的电影，几乎全都是文艺片。

（歇斯底里的文字，记录了那段偏执的岁月） 

我逃离的地方是一片沼泽。 陷落之际你苍老的双手挣扎着将我举起放飞，我的生命从此便铺开了一条永不停息的狂奔之路。在无助的逃离和对恶俗的诅咒中，我将自己抛向了天空。从此迷散的泪光中，我再看不见你沟壑纵横一望无底的沉落，长啸的风声中，我再听不见你起伏抑扬哽咽不已的悲音。  背负着岁月沉淀下的太多屈辱和苦难，飞翔变得一再艰难。颓丧的我纵情在光怪陆离的妖冶里，沉重的我战栗于四处飞出的冷箭中，嗖嗖声下，萧瑟的羽毛纷纷扑落。主宰的阿蒂密斯神啊，指点我吧！是否翅膀从此再没有方向，只为那奔波到死亡的逃离？

 

酷冷如同长剑划过月华，侵袭了一个又一个的黑夜时分，苍白死寂的日出，让你感到温情和善良在诺大的世界眼皮底下总是显得软弱无力。  一片接连一片的龌龊泥泞，让我无法停靠，只能舞动双翼独自绽放在寒空之中。 有时，那么一阵天籁之音也让我的窈窕在虚无缥缈的落空之下变得缤纷。 有时，那么一丝隐隐迷香也让我的芬芳在污浊的袅袅烟雾中迸发出浓郁。  借助这微弱的亮光，我还是看清了前方处不远的道路。我无法回头，我内心明了我承载的不止是你的苦难，我更背负了你绝望中放飞的希望。我无法弥合自己一点点撕裂的伤口，但我终将代替双腿深陷泥泞的你去飞翔，淋漓的苦或许让我清醒在下一次的纵情之前。

 

如果，我在在途中不幸倒下，你会看见我在天空划过的轨迹。留下的弧线是血脉相连写下的一道美丽风景，绝望变得不再是那么撕心裂肺，因为你曾经向远方寄出了你的祈祷。 如果，我能载着你的厚望飞过无边无际的沼泽，我总会为你衔来一枚橄榄枝，带来远方的福音，找寻到一片厚重沉实的土壤，让你傲然在天地之间!

在客户处开会，应客户之遥，与另外一个Agency的人坐在了面对面，讨论要做的一个项目。一个燃眉之急的项目，对方稳稳坐在那里不急不慌。分块，定价，接受，拒绝，往往复复地讨论，像极了一尊女佛。顿时，我的风风火火显得极其无力。

为什么我们的内心总是无法平静，安享岁月？

By 陈染 浮华的这个城市 我依然愿意，与之 保持审慎而适度的隔膜   固执地走进一个 非现实的屋子，萍水相逢 我的缺陷将在这里盛开花朵     半颗心在这里隐居 神疲力倦我奔赴而来，你让我 与自己重逢，相伴   半颗心，裸露给外边的喧哗 脸上虚构着成熟的现实 我和我的身体秘而不宣      我向身体里的敌人致敬 安魂曲垂挂在指间，我只 躲在键盘上默哀未亡的心弦   窗外依然是她 他们的世界 依然是她 他们的天 偏僻处，我心甘情愿   凝神谛听纷乱的云朵 曲尽而不人散，怀抱城市夜晚的 余温，我低声诉说晚安